BARZELLETTE

combinazione vincente
Due ricche signore si incontrano dopo anni.
Come hai fatto i soldi?
Avevo mandarini e aranci e ho fatto mandaranci. Tu?....
Avevo pompelmi e pini.., un successo mondiale!!


lupo sofferente
Cappuccetto Rosso incontra il lupo nel bosco tutto sudato, e con gli occhi fuori dalle orbite... "Lupo, che oci grandi che te ghè!"
E il lupo: "Proa ti a cagar to nona..."


neri e bianchi
Il colore della pelle non conta, bianchi o neri siamo tutti sulla stessa barca. Se per cortesia quelli più scuri vanno ai remi così si parte. Grazie...


la perpetua
Il parroco muore... Durante la sepoltura chiedono alla perpetua: "
Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?"
La donna scoppiando in lacrime: "Me lo diceva sempre anche lui..."


La nonna con le ciabatte
La nonna alla nipotina: "Cosa ti ha portato Babbo Natale?'
Nipotina: "Un cazzo!"
La nonna: "Vuoi fare cambio con queste belle ciabattine..?"

Chi saprebbe dirmi come si fa a mettere un buco in un altro buco?" chiede la maestra.
Anna Paola unisce gli indici e i pollici delle mani tra di loro foramndo un anello e poi li mette intorno alla bocca e dice: Ecco, signora maestra, un buco in un altro buco."
"Bravissima Anna Paola! Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere tre buchi in un buco?"

Anna Paola alza nuovamente la mano per prima...

"Dimmi Anna Paola."

"Stessa cosa, solo che adesso le dita coprono sia la bocca che le narici.

"Ecco, signora maestra. Tre buchi in un buco."

"E ancora bravissima Anna Paola!... Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere cinque buchi in un buco?"

Anna Paola alza un'altra volta la mano.

"Stessa cosa, solo che le dita coprono bocca, narici ed occhi. Ecco, signora maestra, cinque buchi in un buco."

Pierino, che si sta incazzando perché Anna Paola risponde sempre e lui no,
dice:
"Signora maestra voglio fare io una domanda! Come si fa a mettere 9 buchi in un buco???"

Nessuno sa rispondere. Persino Anna Paola se ne sta zitta...
Allora la maestra dice: "Non sappiamo Pierino, diccelo tu..."
E ...

Pierino:
"Mettiamo un flauto nel culo di Anna Paola!!!"

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.

Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in
tenda e si mettono a dormire.

Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il
suo fedele amico:

"Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi... "

Watson replica:

"Vedo milioni di stelle".

Holmes: "E ciò, cosa ti induce a pensare?"

Watson pensa per qualche minuto:

"Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono
milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di
vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal
punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto di notte.
Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo
Solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista
meteorologico, presumo domani sia una bella giornata.

Invece lei cosa ne deduce?"

"Watson... ma vaffanculo... ci hanno fregato la tenda!!!"

Un'ovaia dice all'altra: "Hai per caso ordinato dei mobili?". "No, perché?".
"perché ci sono due coglioni qua fuori che vogliono portare dentro un organo...".

due amiche..una all'altra: sai ieri sera ho bevuto 3 cuba libre, 2 gin lemon
e 3 vodka e sono ancora ubriaca...l'altra: e sai io ieri sera ho preso 2 negroni e mi fa
ancora male al culo...

In treno:

Un medico, un giudice, un vescovo e un finanziere ......

Il primo, vantandosi dei suoi titoli, dice: "pensate che quando mi vedono mi chiamano Esimio Dottore"

Il secondo, ancora più spocchioso: "pensate che a me si rivolgono chiamandomi Vostro Onore"

Il vescovo, allora, serafico... :" io vengo chiamato Sua Eccellenza"

Tutti guardano allora il finanziere, fino a quel momento silenzioso, e gli chiedono: "e lei giovanotto?"

Il finanziere, facendo spallucce: "ma, non so cosa dire! So solo che quando entro in un negozio sento sempre esclamare <>!"

Giornata ecologica: salva un albero, mangia un castoro!

Non prendertela se la gente ti considera mezzo scemo, si vede che ti conoscono solo a metà!

La polizia sta ricercando una persona sexy, intelligente, affascinante, di bella presenza.. e che scopi da dio!
Tu sei al sicuro.. ma io dove mi nascondo?

Piansi per lei quando compresi l'errore.
Se ne andò senza parlare, ma capii subito che mi sarei pentito.
Non avrei dovuto lasciarla andare! Cazzo che scoreggia!

Nel Paradiso
Adamo passeggiava nel Paradiso Terrestre. Si sentiva molto solo.
Allora Dio gli chiese: "Adamo, cosa c'e che non va? Ti vedo molto giù!"
e Adamo, piagnucolando, gli disse che non aveva nessuno con cuichiacchierare.
Mosso a compassione, Dio gli promise che gli avrebbedato una compagna, una DONNA!
"Questa persona" disse Dio "ti procurerà il cibo, cucineràper te,e quando ti toglierai i pantaloni, essa li laverà per te.
Non discuterà mai le tue decisioni. Anzi, le condividerà sempre.
Avrà cura dei tuoi figli e non ti chiederà mai di andare nel mezzo della notte a vedere come stanno.
Non ti contraddirà mai e sarà sempre la prima ad ammettere di avere torto.
Non avrà mai il mal ditesta e ti darà sempre amore e passione quando ne avrai voglia."
Adamo, a bocca aperta, chiede a Dio: "Ma quanto mi costa una donnacosi?"
"Un braccio e una gamba"
"Uhm.. e.. senti, e per una costola cosa mi dai?"

Il resto è storia.

L'allenatore del Napoli nella sessione di calcio mercato estiva incarica i vari talent scout di trovare nuovi acquisti nei campionati minori del calcio estero.
Uno di questi lo chiama poco tempo dopo per segnalargli quello che sarebbe un fenomeno Iracheno che gioca in una squadra di Baghdad.
L'allenatore del Napoli va a vedere questa giovane promessa e rimasto colpito dalla sua bravura decide di fargli subito un contratto e di portarlo in Italia.
Alla prima partita di campionato, a 20 minuti dalla fine il Napoli perde per 2 a 0 e l'allenatore ormai rassegnato decide di far esordire il giovane iracheno.
In 20 minuti il ragazzo crea lo scompiglio nella difesa avversaria, segna 3 gol stupendi e regala la vittoria al Napoli!
I tifosi sono in delirio, i compagni lo portano in trionfo e l'allenatore è al settimo cielo.
Appena scesi negli spogliatoi allora il giovane iracheno che non sta + nella pelle decide di chiamare subito sua madre per darle la bella notizia:
"pronto mamma! ho fatto 3 gol e la squadra ha vinto per merito mio, qui mi applaudono tutti..."
e la madre...
"sono contento che almeno tu sia felice figliolo, qui oggi a tuo padre hanno sparato mentre scendeva a buttare l'immondizia ed ora è all'ospedale. Io e tua sorella siamo state derubate e picchiate mentre facevamo la spesa al mercato..."
il ragazzo allora si rattrista e commenta:
"... ma io, che posso dire, mi dispiace..."
e la madre:
"e certo che ti deve dispiacere! e per colpa tua che ci siamo trasferiti a Napoli!"

Cosa disse l'ultimo dei mohicani? "Aspettatemi!"

"Mio figlio é cinque anni che suona al conservatorio, ma non gli hanno ancora aperto."

Che vitaccia, ci vorrebbe un cacciavite più grosso.

Totti: "No! il Cepu mi ha segato perché non sapevo il nome di Volta!" Del Piero: "Come hai fatto? Lo sanno tutti che è Giontra!"

A scuola: "Francesco, chi era la madre di Apollo?" Risposta: "Na gallina!"

Un giornalista: "Totti, che libri hai letto ultimamente?" "Leggetti Rin Tin Tin." Il giornalista: "Si dice Lessi". Totti: "No, si sbaglia, era proprio Rin Tin Tin!"

Professore: Il passato remoto di masticare? Totti: Facile, masticazzi!

Dimmi 5 animali che iniziano per e, tipo ermellino. Totti: Er gatto, er cane, er topo, er cavallo...

Cartello: Da qui inizia la neve perenne. Totti: E grazie ar cazzo, pure a Roma 'a neve inizia per enne...

Tragedia: Brucia la biblioteca di Totti, conteneva due libri. Totti disperato: Aho, er secondo dovevo ancora finillo de colorà ...

Marito e la moglie sono seduti davanti alla TV guardando un programma di psicologia che spiega il fenomeno delle "mixed emotions".

Il marito si volta e le dice: "Amore, sono certo che non troverai mai
qualcosa da dirmi che possa farmi insieme felice e triste."

Lei: "Di tutti i tuoi amici, tu sei quello che ce l'ha più grosso."