BARZELLETTE

Moglie: "Caro, questa notte ho sognato che mi regalavi un anello, che vuol dire?"

Marito: "Che hai sognato!"

Moggi, Zidane e Materazzi sono su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi
una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia
e li arresta. Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave
quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono
condannati a morte. Tramite gli intrallazzi di Moggi e con l'aiuto di
avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di morte in
prigione a vita.



Fortuna vuole che il giorno in cui il processo finisce, in Arabia Saudita è
festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide che questi possono
essere liberati e puniti con solo 20 frustate a testa.

Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: - Oggi è il
compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un
desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare. -

Per primo tocca a Moggi che ci pensa un po' e dice: - Legat emi un cuscino
sulla schiena! - Così viene fatto, purtroppo il cuscino dura solo 10
frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena e così lo portatano via
sanguinante e in agonia.

Poi tocca a Zidane che, vista la scena, dice: - Legatemi 2 cuscini sulla
schiena! - Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli
lacerano la schiena e anche lui viene portato via sanguinante e
piagnucolante come una bambina.

E' ora il turno di Materazzi ma prima che questi possa dire qualcosa, lo
sceicco dice: - Tu sei un campione del mondo e per questa ragione ti
concederò ben due desideri. -

- Grazie, Sua Altezza! - risponde Materazzi - In ammirazione della Vostra
clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece
di 20 ...

- Non solo sei un campione, ma sei anche coraggioso! - esclamò lo Sceicco
con ammirazione. - Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà
fatto. Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio? -

- Legatemi Zidane sulla schiena ...!!! -

Non è mai troppo tardi
Una anziana signora di 75 anni, sola, decise un giorno che era arrivato il momento di sposarsi. Fece un'inserzione sulle pagine del giornale locale che recitava:
'Cercasi marito. Deve essere più o meno della mia età, non mi deve picchiare, non deve corrermi intorno e deve avere ancora ottime prestazioni a letto. Tutti i pretendenti saranno provati di persona'.
Il secondo giorno di pubblicazione dell'annuncio, la vecchia signora sentì suonare alla sua porta. Eccitata dalla curiosità di aprire, fu sorpresa di vedere un uomo seduto su una sedia a rotelle. L'uomo era senza braccia e senza gambe. Lei lo guardò e con sarcasmo gli chiese:
'Non ti aspetterai che io ti prenda in considerazione, vero? Guardati, non hai le gambe!'
L'anziano signore sorrise: 'Quindi non ho possibilità di correrti intorno!'
'Ma non hai neanche le braccia!'
'Quindi non posso picchiarti!'
La vecchia signora alzò gli occhi al cielo e poi lo fissò con sguardo profondo e intenso:
'E a letto, come sei a letto?'
Il signore ammiccò: 'Ho suonato il campanello, no?'

m'hai fatto ride!

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Scritto da: bigmatcher 25/07/2006 9.36
m'hai fatto ride!

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ah ah... un post, una barza! No eccezioni!

Carletto a Pierino:

A Pieri', ma lo sai che c'ho talmente sfiga co' le ragazze che l'altro giorno quando ho chiamato il 412 la ragazza che mi ha risposto mi ha detto "come ha avuto questo numero?" !!!

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Scritto da: bigmatcher 25/07/2006 9.36
m'hai fatto ride!

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era! una barza.

Un italiano in Francia sta consumando il suo "petit déjeuner" (caffè,croissant, pane, burro e marmellata), quando un francese,
masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto, il francese l'apostrofa:
"Voi il pane lo mangiate tutto?"
L'italiano risponde sorpreso:
"Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma:
"Noi No. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Italia."prosegue con una
smorfietta insolente.
L'italiano resta in silenzio.
Il francese insiste:
"Ci mette la marmellata, sul pane?"
L'italiano,con un sospiro paziente:
"Certamente."
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
"Noi no!In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Italia.."
L'italiano allora, guardandolo bene in faccia, chiede:
"Voi francesi fate sesso?"
Risposta:
"Ma certo!anche più di voi", con un gran sorriso".
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue l'italiano.
"Li gettiamo via, naturalmente."
"Noi no" conclude l'italiano. "In Italia, li mettiamo in un
contenitore, li ricicliamo,li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia".

Durante un convegno tra capi di governo, organizzato in una sperduta localita' dell'America Latina, dopo la sessione di lavoro giornaliera viene organizzata un'attivita' ricreativa per cementare lo spirito di gruppo. Si tratta di una specie di caccia al tesoro e a tal fine vengono sorteggiate delle squadre di tre persone.
Berlusconi finisce in gruppo con il premier Turco e quello Indiano. I tre partono tutti gasati, Berlusconi, certo di riuscire vincitore, prende il comando della squadra e per un po' le cose vanno a meraviglia. Purtroppo durante l'ultima tappa di ricerca qualcosa va storto e i tre si perdono.
Visto che l'ora e' ormai tarda e i tre non hanno la piu' pallida idea di dove si trovino, alla vista di una casa Berlusconi dice: "mi consentano, io direi di andare a dormire, con la mente riposata sono sicuro che ritroveremo subito la strada". Gli altri due si dicono d'accordo e i tre bussano alla porta. Apre un contadino che li invita ad entrare ma la conversazione e' molto difficile perche' riescono a capirsi con qualche parola di spagnolo e a gesti, alla fine si capisce che in casa ci sono a malapena due posti, uno deve dormire nella stalla.
Il premier Indiano si offre di andare, Berlusconi ed il premier Turco lo ringraziano e cominciano a spogliarsi. I due si sistemano nella camera d'ingresso e dopo poco si addormentano.
Passano a mala pena dieci minuti e si sente bussare alla porta:
"Aprite, sono io!" esclama il premier Indiano. Berlusconi e il leader Turco si alzano di soprassalto e aprono la porta: - "mi spiace, ma non posso dormire nella stalla. Non sapevo ci fosse una vacca, per noi hindu si tratta di un animale sacro e io non posso dormire la'".
- "Ok, non c'e' problema, vado io!" dice il premier Turco.
Berlusconi e il premier Indiano lo ringraziano e vanno a dormire.
Passano circa dieci minuti e proprio mentre stanno per crollare si sente nuovamente battere alla porta: - "aprite! aprite! sono io" urla disperato il premier Turco. Berlusconi scatta ed apre la porta: - "finalmente per Allah! scusate ma ho scoperto che nella stalla c'e' un maiale e per noi mussulmani il maiale e' un essere ripugnante, non posso assolutamente dormire nello stesso posto".
A questo punto Berlusconi si offre: - "mi consentano, vado io a dormire nella stalla, quando avevo otto anni..." e comincia un monologo lunghissimo sulle sue esperienze di gioventu'. Una volta terminato il pistolotto saluta i due compagni di sventura e se ne va a dormire nel pagliaio.
I due premier rimasti nella stanza si accingono ad addormentarsi ma non fanno nemmeno a tempo a spegnere la luce che sentono nuovamente bussare alla porta. Uno dei due con tono esasperato chiede: - "Chi e' ?"
- "Siamo la vacca e il maiale!"

La prima: "Scusa ma secondo te questo vestito è troppo scollato?".
La seconda: "No, ti si vedono solamente i peli sul petto"
La prima: "Ma io non ho peli sul petto"
La seconda: "Allora forse è troppo scollato"

Una veloce veloce.....



Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

Un ragazzino:
- Mamma, come mai tu sei bianca e io sono nero?
- Eh figlio mio, quando mi ricordo di quella festa..., meno male che non abbai.

Un tizio chiama il pronto soccorso:
- Venite subito, il mio bimbo ha ingoiato un preservativo.
Dopo cinque minuti, lo stesso tizio richiama il pronto soccorso:
- Lasciate perdere, ne ho trovato un altro.

[Modificato da giovannidm 13/10/2006 21.18]

Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell´armadio.

Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell´armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L´uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L´uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro"

Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l´amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?"
Bimbetto: "250 euro"
L´uomo: "Va bene...!"

Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di
quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"

Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."

Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub. Un giovane li vede, va dal barista e gli fa:
- Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?
- Eh si... - risponde il barista.
Il giovane insiste:
- Ma che ci fanno qua?
Bush lo sente e gli risponde:
- Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?
- FIGO! - dice il giovane - Come inizia?
Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iran:
- Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tette!
Il giovane, un po' perplesso, chiede:
- Una bionda con due enormi tette??? Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?
Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli da una pacca sulla spalla e commenta:
- Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene fotte un cazzo a nessuno!

Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole
per svagarsi un po', fra una chiacchera e l'altra e dopo due bottiglie di buon vino,
lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa.
Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente
bisogno di fare pipì, una dice: - Entriamo in quel cimitero, li' non ci vedra' nessuno.
Cosi' la prima si sfila le mutandine, fa una pisciata epocale e usa gli slip x asciugarsi,
poi li butta, l'altra che porta biancheria intima firmata alla quale tiene molto,
si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori x asciugarsi.
La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo: - Sono un uomo distrutto,
mia moglie e' tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa...
L'altro risponde: - Non dirlo a me, la mia e' tornata ubriaca, senza mutande
e con una coccarda rossa infilata nel culo con su scritto:
"Non ti dimenticheremo mai,
Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra"...!

2 amici si incontrano in un bar dopo parecchi anni.

S: "ciao G., quanto tempo, come stai?"
G: "molto bene grazie e a te come va? "
S: "solite cose, lavoro, famiglia... ti trovo in gran forma"
"sei anche tirato a lucido! ci sono novità?"
G: "Bhè, si.. ho cambiato lavoro!"
S: "ah si? e cosa fai?"
G: "il killer professionista"
S: "il killer? wow, e si guadagna bene?"
G: "parecchio, pensa ho comprato oggi questo nuovo fucile di precisione per il lavoro: 20000 euro! ma me lo ripago con un paio di commissioni"
S: "e come funziona?"
G: "andiamo sul tetto che ti faccio vedere"
Arrivati sul tetto G. monta il fucile e ne illustra le caratteristiche ad S. invitandolo poi a guardare in giro attraverso il mirino per apprezzarne la nitidezza e la precisione.
Nel guardare S. becca sua moglie in una macchina appartata con un tizio che se la spassa.
Preso dalla rabbia S. grida: "voglio che li fai fuori, è il tuo lavoro! quanto vuoi?"
G: "prendo 5.000 per ogni persona"
S: "ecco un assegno da 10.000, ma voglio che colpisci lei al volto perchè merita che sia deturpata la sua bellezza e lui al membro per punire ciò con cui ha toccato mia moglie"
G: "ok, allora ti costerà solo 5.000 euro"
S: "5.000 anzichè 10.000? xchè?"
G: "perchè con un colpo prendo tutto ciò che mi hai chiesto!"

Siamo nel medioevo e un cavaliere ha il pene lungo 50 cm. Scontento della cosa (anche perchè provateci voi a mettere l'armatura o andare a cavallo con una roba del genere.....)
Va a chiedere aiuto a Mago Merlino, il quale gli dice che nello stagno nel bosco vive una Rana, ex-principessa, che ogni volta che dice NO ad un uomo, a quest'ultimo gli si accorcia il pisello di 10 cm.
Contento il cavaliere va dalla rana e le chiede:
"Ciao, rana vuoi metterti con me?"
La rana risponde: "NO!
E il pisello gli si accorcia di 10 cm.
Contento il cavaliere le pone la stessa domanda.
"NO" risponde la rana,
E il pisello gli si accorcia nuovamente di 10 cm.
Il cavaliere decide che 30 cm sono ancora troppi e che 20 cm sarebbero stati più che sufficienti quindi pone per l'ultima volta la domanda:
"Ranocchietta vuoi metterti con me?"
E la rana spazientita risponde:
"Che palle, ho detto NO, NO, e NO!"