BARZELLETTE

Aforismi:


"Ricordati che l'uomo è fatto di polvere ..." (Gesù Cristo)
"... e più polvere c'è, ... più l'uomo è fatto" (Lapo Elkann)

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Hai sentito? Il nostro capo è morto.
- Si.
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.
- Come sarebbe ... "con lui" ?
- Ma sì, ho visto che c'era scritto: "...con lui muore uno dei nostri
più instancabili lavoratori..."

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Il capo all'impiegato:
- E' già la quinta volta che arriva tardi questa settimana; che cosa devo pensare?
- Che è venerdì

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Un impresario a un altro:
- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto

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- Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non si dà mai malato
- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo

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- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi
sposare, ma un giorno me ne sarà riconoscente.

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- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me"
- Non se ne parla nemmeno
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini

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Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino.
Arriva un bambino albanese e gli dice: "sono 3 giorni che non mangio"
E lui:"bene, puoi far il bagno!"

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Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi:
"Avanti figli di Troia"
e il capo dei siculi risponde:
"Amuninni figghi i bottana!"

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Perchè i barboni dormono nei cartoni della pasta?
Perchè dove c'è Barilla c'è casa!

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Un elefante dice ad un cammello: come mai hai le tette sulla schiena?
E l'altro: ma dimmi tu se me lo deve dire uno col cazzo sulla faccia!

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Fra amiche.
"Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?"
"Culo, tanto culo!"

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Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
Dopo averla fatta accomodare le dice: "Vuoi del whisky?"
E lei: "Beh, un dito"
E lui: "Non vuoi prima il whisky?"

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Un bambino chiede alla zia: "Zia, zia, perché non hai bambini?"
E lei: "Perché la cicogna non me li ha portati"
"Cambiare uccello no?"

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Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare in cimitero
dove lo devo prendere l'autobus?"
E lui: "In pieno..."

Un importante uomo d'affari deve recarsi per qualche giorno all'estero per un viaggio di avoro, convoca il buon Bepi, suo fidato domestico e gli spiega la situazione:

"Vedi Bepi io devo andare all'estero per qualche giorno, mi raccomandon che tutto fili liscio qui e per qualsiasi problema chiamami"

"Ok capo non si preoccupi"

Dopo qualche giorno l'uomo d'affari, non sentendo notizie, chiama Bepi:

"Ciao Bepi, come va?"

"Male capo"

"Perchè Bepi cos'è successo?"

"Si è rotto il manico della vanga"

"Ma Bepi, porco cane, mi hai quasi fatto prendere un colpo, mi dici che va male e poi si è solo rotto il manico della vanga!?"

Poi preso dal rimorso pensa che Bepi potrebbe prendersela a male e allora cerca di conciliare:

"Com'è successo Bepi?"

"Niente, stavo sotterrando il cane"

"Ma come, il mio cane Zeus che io amavo più di un figlio, ma com'è successo?"

"Niente, è caduto in piscina!"

"Ma Bepi è un Terranova, il cane bagnino, come può essere annegato in piscina?"

"No capo, non c'era l'acqua in piscina e lui è caduto ed è morto"

"Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto la settimana scorsa la pulizia e messo l'acqua per l'estate!"

"Si capo ma l'acqua l'hanno usata i pompieri per spegnere l'incendio"

"Incendio, ma quale incendio Bepi?"

"Vede capo ha preso fuoco la casa!"

"La mia casa, Bepi, ma com'è successo?"

"Niente capo, ha presente la camera ardente di sua madre, c'era una candela vicino ad una tenda e da li si è sviluppato un incendio."

"La camera ardente, è morta la mia mamma? Ma se abbiamo festeggiato l'altro giorno il suo 70° compleanno ed era piena di energia!"

"Si, ma vede capo, l'altra notte non riusciva a dormire e allora è andata a chiedere aiuto a sua moglie, l'ha trovata in camera che trombava col suo migliore amico ed è morta d'infarto."

"Ma come Bepi mia moglie mi tradisce col mio migliore amico? Ma Bepi resto via 4 giorni e la mia vita è sfasciata, ma non c'è proprio nulla di positivo?"

"Si capo si ricorda che la settimana scorsa lei ha fatto il test per l'AIDS?"

"Si."

"Ecco capo, è arrivato l'esito... quello è POSITIVO!"

Nel medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni e l'assistenza sanitaria inesistente.

Quando un uomo moriva, per certificarne la morte veniva chiamato il "medico condotto" il quale, per verificare l'effettivo decesso,usava infliggere dolore al deceduto; il modo più Comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce).

Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il nome di "BECCAMORTO".
Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere.

La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio; tuttavia, verso la fine del medioevo accadde qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti. Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio, la moglie partorì 4 figlie.

Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domandò alla chiesa la dispensa per poter tramandare la professione alla 1^ figlia femmina, la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto.

Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso, e alla fine, prese una decisione.....

Nacquero così le "POMPE FUNEBRI"

Anna e Mario sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico.
Un giorno, passeggiando vicino alla piscina dell'ospedale, Anna
improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco.
Mario salta a sua volta e riporta Anna in superficie.
Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Mario,
decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di
coraggio dimostra che è mentalmente stabile.
Così il Direttore va da Mario per dargli la notizia e dice:
"Mario, ti devo dare una bella e una brutta notizia: quella bella è che ho
deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere un
atto eroico salvando la vita di un'altra persona: credo che tu abbia
ritrovato il tuo equilibrio mentale. La cattiva notizia è che Anna si è
appena impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!"
Allora Mario guarda perplesso il Direttore e risponde:
"Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare..."

Una vecchietta entra nello studio di un medico a piccoli passi.

"Dottore ho un problema di gas intestinali.
Non è che la cosa mi disturbi poi molto, perché le scoregge che faccio
sono silenziose e assolutamente non puzzolenti.
Però un poco mi infastidisce; vede, da quando sono entrata nel suo studio
ne avrò mollate almeno una ventina.
Naturalmente lei non se ne è accorto perché sono silenziosissime e
inodori, eppure è così".
Il dottore la guarda e sentenzia:
"Capisco. Conosco bene questo tipo di problema. Faremo due cure separate. La

prima consiste nel prendere queste pillole per una settimana
ininterrottamente. Dopodiché torni da me e le prescriverò la seconda cura".
Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta:
"Dottore, non so che cavolo mi ha dato da prendere, adesso le mie scoregge

sono pur sempre silenziose, ma di un fetore, di un fetore
insopportabile .!"
E il dottore, alzandosi con un sorrisetto:
"Bene. Adesso che la sinusite è guarita, vediamo cosa possiamo fare per
l'udito ...".

Cartelli apparsi nei negozi di Napoli...


(In due panifici)

QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS
E META' CE LO TRATTENIAMO.

PANE FRESCO CALDO



(Alla Gelateria)

VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO



(Da due mobilieri)

SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO.

SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI.



(In due macellerie)

DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE.

CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA.



(In tre pollerie diverse)

POLLI ARROSTO ANCHE VIVI.

SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA.

SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE.



(Dallo sfasciacarrozze)

QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE.



(In un negozio di fiori)

SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO.....VIVO



(Genere abbigliamento)

NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'.

NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI.

IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE.

AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2.

SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA.



(Nell'autofficina)

VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE
MAI PIU DA NESSUN' ALTRA PARTE



(Dal fioraio)

SI INVIANO FIORI IN TUTTO IL MONDO VIA FAX



(Genere derattizzanti)

QUI ULTIMA CENA PER TOPI



(C'è anche la ferramenta)

GRANDE OFFERTA: SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO



(Alla lavanderia)

SI SMACCHIANO ANTILOPI



(Dal ciclista)

SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE




(Sul citofono in una caserma dei Carabinieri)

ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE,

SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE



(In una palazzina in vendita con officina artigianale sul retro)

SI VENDE SOLO IL DAVANTI,

IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO



(E infine... gran finale, negozio di mangimi)

TUTTO, VERAMENTE TUTTO,
PER IL VOSTRO UCCELLO

"Un dottore se ne sta seduto nel suo studio sulla
sedia dopo aver avuto un rapporto sessuale completo
con una paziente, e mentre medita su quanto appena
successo in coscienza fra sè e sè continua a
ripetersi:
"Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere!!!
Che vergogna, ho perso tutta la mia etica
professionale!!! Non farò MAI PIÙ una cosa di questo
tipo, ................non posso pensare a cosa
accadrebbe se si sapesse in giro........"
Mentre si sta autoflagellando per il suo gesto, di
colpo, sulla sua spalla destra appare un diavoletto
che gli dice: "Dai retta a me, smettila di fare
l'idiota..... ma lo sai che c'e una quantità
incredibile di dottori che hanno rapporti sessuali
con i propri pazienti?!?! Razza di ingenuo, ma cosa
credi?!?! Di essere l'unico?!?! Smettila di
comportarti da fariseo....., amico, non fai
assolutamente niente di male o di inconsueto. È la
cosa più comune che ci sia!!!"
Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto
più sollevato...... e annuendo dice al diavoletto:
"Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto
nulla di male!!!"
Appena detto ciò, sull'altra spalla gli appare un
angioletto che si avvicina all'orecchio e gli dice:
"RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO
DIMENTICARE!!! VE-TE-RI-NA-RIO, COGLIONE !!!!!"

I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture,
hanno deciso di dare un premio di 5.000 euro al primo automobilista che
ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata.

Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto. I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista.
Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti.


Beh... - dice l'automobilista - Penso che andrò a scuola guida per prendere la patente!
Lo interrompe la donna vicino a lui: Non statelo a sentire... sragiona sempre quando è ubriaco...


Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida: Lo sapevo che non saremmo mai passati con una macchina rubata!


Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento
africano chiedono: Allora, siamo fuori dal porto?

combinazione vincente
Due ricche signore si incontrano dopo anni.
Come hai fatto i soldi?
Avevo mandarini e aranci e ho fatto mandaranci. Tu?....
Avevo pompelmi e pini.., un successo mondiale!!


lupo sofferente
Cappuccetto Rosso incontra il lupo nel bosco tutto sudato, e con gli occhi fuori dalle orbite... "Lupo, che oci grandi che te ghè!"
E il lupo: "Proa ti a cagar to nona..."


neri e bianchi
Il colore della pelle non conta, bianchi o neri siamo tutti sulla stessa barca. Se per cortesia quelli più scuri vanno ai remi così si parte. Grazie...


la perpetua
Il parroco muore... Durante la sepoltura chiedono alla perpetua: "
Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?"
La donna scoppiando in lacrime: "Me lo diceva sempre anche lui..."


La nonna con le ciabatte
La nonna alla nipotina: "Cosa ti ha portato Babbo Natale?'
Nipotina: "Un cazzo!"
La nonna: "Vuoi fare cambio con queste belle ciabattine..?"

Chi saprebbe dirmi come si fa a mettere un buco in un altro buco?" chiede la maestra.
Anna Paola unisce gli indici e i pollici delle mani tra di loro foramndo un anello e poi li mette intorno alla bocca e dice: Ecco, signora maestra, un buco in un altro buco."
"Bravissima Anna Paola! Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere tre buchi in un buco?"

Anna Paola alza nuovamente la mano per prima...

"Dimmi Anna Paola."

"Stessa cosa, solo che adesso le dita coprono sia la bocca che le narici.

"Ecco, signora maestra. Tre buchi in un buco."

"E ancora bravissima Anna Paola!... Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere cinque buchi in un buco?"

Anna Paola alza un'altra volta la mano.

"Stessa cosa, solo che le dita coprono bocca, narici ed occhi. Ecco, signora maestra, cinque buchi in un buco."

Pierino, che si sta incazzando perché Anna Paola risponde sempre e lui no,
dice:
"Signora maestra voglio fare io una domanda! Come si fa a mettere 9 buchi in un buco???"

Nessuno sa rispondere. Persino Anna Paola se ne sta zitta...
Allora la maestra dice: "Non sappiamo Pierino, diccelo tu..."
E ...

Pierino:
"Mettiamo un flauto nel culo di Anna Paola!!!"

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.

Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in
tenda e si mettono a dormire.

Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il
suo fedele amico:

"Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi... "

Watson replica:

"Vedo milioni di stelle".

Holmes: "E ciò, cosa ti induce a pensare?"

Watson pensa per qualche minuto:

"Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono
milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di
vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal
punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto di notte.
Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo
Solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista
meteorologico, presumo domani sia una bella giornata.

Invece lei cosa ne deduce?"

"Watson... ma vaffanculo... ci hanno fregato la tenda!!!"

Un'ovaia dice all'altra: "Hai per caso ordinato dei mobili?". "No, perché?".
"perché ci sono due coglioni qua fuori che vogliono portare dentro un organo...".

due amiche..una all'altra: sai ieri sera ho bevuto 3 cuba libre, 2 gin lemon
e 3 vodka e sono ancora ubriaca...l'altra: e sai io ieri sera ho preso 2 negroni e mi fa
ancora male al culo...

In treno:

Un medico, un giudice, un vescovo e un finanziere ......

Il primo, vantandosi dei suoi titoli, dice: "pensate che quando mi vedono mi chiamano Esimio Dottore"

Il secondo, ancora più spocchioso: "pensate che a me si rivolgono chiamandomi Vostro Onore"

Il vescovo, allora, serafico... :" io vengo chiamato Sua Eccellenza"

Tutti guardano allora il finanziere, fino a quel momento silenzioso, e gli chiedono: "e lei giovanotto?"

Il finanziere, facendo spallucce: "ma, non so cosa dire! So solo che quando entro in un negozio sento sempre esclamare <>!"

Giornata ecologica: salva un albero, mangia un castoro!

Non prendertela se la gente ti considera mezzo scemo, si vede che ti conoscono solo a metà!

La polizia sta ricercando una persona sexy, intelligente, affascinante, di bella presenza.. e che scopi da dio!
Tu sei al sicuro.. ma io dove mi nascondo?

Piansi per lei quando compresi l'errore.
Se ne andò senza parlare, ma capii subito che mi sarei pentito.
Non avrei dovuto lasciarla andare! Cazzo che scoreggia!

Nel Paradiso
Adamo passeggiava nel Paradiso Terrestre. Si sentiva molto solo.
Allora Dio gli chiese: "Adamo, cosa c'e che non va? Ti vedo molto giù!"
e Adamo, piagnucolando, gli disse che non aveva nessuno con cuichiacchierare.
Mosso a compassione, Dio gli promise che gli avrebbedato una compagna, una DONNA!
"Questa persona" disse Dio "ti procurerà il cibo, cucineràper te,e quando ti toglierai i pantaloni, essa li laverà per te.
Non discuterà mai le tue decisioni. Anzi, le condividerà sempre.
Avrà cura dei tuoi figli e non ti chiederà mai di andare nel mezzo della notte a vedere come stanno.
Non ti contraddirà mai e sarà sempre la prima ad ammettere di avere torto.
Non avrà mai il mal ditesta e ti darà sempre amore e passione quando ne avrai voglia."
Adamo, a bocca aperta, chiede a Dio: "Ma quanto mi costa una donnacosi?"
"Un braccio e una gamba"
"Uhm.. e.. senti, e per una costola cosa mi dai?"

Il resto è storia.

L'allenatore del Napoli nella sessione di calcio mercato estiva incarica i vari talent scout di trovare nuovi acquisti nei campionati minori del calcio estero.
Uno di questi lo chiama poco tempo dopo per segnalargli quello che sarebbe un fenomeno Iracheno che gioca in una squadra di Baghdad.
L'allenatore del Napoli va a vedere questa giovane promessa e rimasto colpito dalla sua bravura decide di fargli subito un contratto e di portarlo in Italia.
Alla prima partita di campionato, a 20 minuti dalla fine il Napoli perde per 2 a 0 e l'allenatore ormai rassegnato decide di far esordire il giovane iracheno.
In 20 minuti il ragazzo crea lo scompiglio nella difesa avversaria, segna 3 gol stupendi e regala la vittoria al Napoli!
I tifosi sono in delirio, i compagni lo portano in trionfo e l'allenatore è al settimo cielo.
Appena scesi negli spogliatoi allora il giovane iracheno che non sta + nella pelle decide di chiamare subito sua madre per darle la bella notizia:
"pronto mamma! ho fatto 3 gol e la squadra ha vinto per merito mio, qui mi applaudono tutti..."
e la madre...
"sono contento che almeno tu sia felice figliolo, qui oggi a tuo padre hanno sparato mentre scendeva a buttare l'immondizia ed ora è all'ospedale. Io e tua sorella siamo state derubate e picchiate mentre facevamo la spesa al mercato..."
il ragazzo allora si rattrista e commenta:
"... ma io, che posso dire, mi dispiace..."
e la madre:
"e certo che ti deve dispiacere! e per colpa tua che ci siamo trasferiti a Napoli!"

Cosa disse l'ultimo dei mohicani? "Aspettatemi!"

"Mio figlio é cinque anni che suona al conservatorio, ma non gli hanno ancora aperto."

Che vitaccia, ci vorrebbe un cacciavite più grosso.

Totti: "No! il Cepu mi ha segato perché non sapevo il nome di Volta!" Del Piero: "Come hai fatto? Lo sanno tutti che è Giontra!"

A scuola: "Francesco, chi era la madre di Apollo?" Risposta: "Na gallina!"

Un giornalista: "Totti, che libri hai letto ultimamente?" "Leggetti Rin Tin Tin." Il giornalista: "Si dice Lessi". Totti: "No, si sbaglia, era proprio Rin Tin Tin!"

Professore: Il passato remoto di masticare? Totti: Facile, masticazzi!

Dimmi 5 animali che iniziano per e, tipo ermellino. Totti: Er gatto, er cane, er topo, er cavallo...

Cartello: Da qui inizia la neve perenne. Totti: E grazie ar cazzo, pure a Roma 'a neve inizia per enne...

Tragedia: Brucia la biblioteca di Totti, conteneva due libri. Totti disperato: Aho, er secondo dovevo ancora finillo de colorà ...