BARZELLETTE

Einstein si ritrova a un party, e un tizio gli va a
parlare.
Einstein gli chiede:
- Qual e' il tuo QI?
- 250, gli risponde il tizio.
Allora, Einstein gli parla della relativita, dei buchi
neri...
Un po' piu' tardi, un'altra persona gli va a parlare.
Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 150 - gli risponde
Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale,
dei problemi etici dovuti alle manipolazioni
genetiche....
Un po' piu' tardi, una terza persona gli va a parlare.
Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 100, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso
d'interesse dei conti correnti, del prezzo della
benzina...
Un po' piu' tardi, un'altra persona lo va a trovare.
Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 50, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di Operazione Trionfo, del
Grande Fratello, di C'e posta per te...
Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina.

Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 10, gli risponde.
Allora Einstein gli chiede:
- Insomma ... questa Juve come va?"

......... non e' finita ancora .

Quando sta per lasciare il locale, un'ultima persona
si avvicina.
Einstein chiede anche a lui:
- Qual e il tuo QI ?
- 5, gli risponde.
Allora Einstein gli dice:
- Che fortuna !!! Credevo di non incontrare neanche un
interista stasera!

............ continua .

All'uscita, sul cancello della villa, incontra ancora
un'altra persona e Einstein chiede anche a lui:
- Qual e il tuo QI ?
- 0, gli risponde l'altro.
Allora Einstein:
- Buonasera Totti, in ritardo per la festa!!!

............ continua .

Quando arriva a casa, nell'atrio del condominio
incontra un uomo basso e pelato e Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI?
L'uomo basso e pelato lo guarda sbigottito e risponde:
- Cos'e' il QI?
Allora Einstein risponde:
DOTT. BERLUSCONI, SI AFFRETTI... LA FESTA STA
FINENDO...

Babbo Natale va in Africa e arriva in un villaggio con molti bambini, dove c'è anche un missionario, che gli chiede:
"Che cosa sei venuto a fare Babbo Natale?"
e lui risponde:
"Porto i regali ai bambini."
Il missionario:
"Regali? ma sai che qui i bambini non mangiano?!"
Babbo Natale:
"Non mangiano? Allora niente regali!!"

Due colleghe si ritrovano in ufficio dopo le vacanze di Natale.
Vedendo l'amica alquanto scontenta, una dice:
- Come mai sei così triste? Che ti ha regalato il tuo ragazzo per Natale?
- Un caxxo!
- Che bello, non faresti mica a cambio con un foulard?

Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente.
Ho visto tossici chiedere un limone per farsi una pera.
Ho visto 22 giocatori di calcio dare botte ad un pallone gonfiato.
Ho visto giardinieri innaffiare le piantine della città.
Ho visto animali in via di Estinzione cambiare indirizzo.
Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli.
Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario.
Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidèt.
Ho visto sci con attacchi epilettici.
Ho visto un'attrice diventare porno per aver preso tutto sottogamba.
Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragù.
Ho visto pescatori morire di fame perchè non sapevano che pesci pigliare.
Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando.
Ho visto un contadino soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra.
Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto con la grappa.
Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi.
Ho visto un cartello per la strada con scritto: ESSO a 1200 m, ma lui non sono riuscito a vederlo.
Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.
Ho visto firmare assegni circolari con un compasso.

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Scritto da: bigmatcher 03/01/2007 15.30
Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente.
Ho visto tossici chiedere un limone per farsi una pera.
Ho visto 22 giocatori di calcio dare botte ad un pallone gonfiato.
Ho visto giardinieri innaffiare le piantine della città.
Ho visto animali in via di Estinzione cambiare indirizzo.
Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli.
Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario.
Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidèt.
Ho visto sci con attacchi epilettici.
Ho visto un'attrice diventare porno per aver preso tutto sottogamba.
Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragù.
Ho visto pescatori morire di fame perchè non sapevano che pesci pigliare.
Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando.
Ho visto un contadino soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra.
Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto con la grappa.
Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi.
Ho visto un cartello per la strada con scritto: ESSO a 1200 m, ma lui non sono riuscito a vederlo.
Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.
Ho visto firmare assegni circolari con un compasso.

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Alcune sono geniali...o giù di lì!

Un ragazzo esce con la sua ragazza e decidono di passare la notte a casa di lui.
Arrivati all'appartamento, prima che lui apra la porta, lei gli fa:
- Aspetta, io riesco a capire come un uomo fa l'amore da come apre la porta...
- Fammi un esempio! - fa lui.
- Per esempio, se uno infila con violenza la chiave e apre la porta con forza,
significa che sarà un amante rude e che non fa per me;
oppure se non riesce a trovare il buco della serratura,
significa che è un amante inesperto e che non fa per me...
A questo punto la ragazza pone la domanda fatidica:
- E tu, come apri la porta?
E il ragazzo:
- Prima di tutto, lecco sempre la serratura...

un marito tornando dal lavoro trova la moglie a letto con un nano
e le dice:
quando ti ho trovato a letto con un architetto alto, biondo e magro ti ho perdonato,
quando ti ho trovato a letto con un muratore tarchiato ti ho perdonato,
ma adesso con un nano.
La moglie: ma caro sto smettendo gradualmente...

E' notte.
Un tale in macchina sta rientrando a casa e vede sotto un lampione
uno che fa l'auto-stop.
Si ferma e chiede: "Dove vai?". "Non lo so, ma intanto scendi..."
e gli punta una pistola in viso.
L'autostoppista gli frega la macchina, tutti i soldi e lo lega nudo
al lampione.
Dopo poco passa un'auto che si ferma e il guidatore chiede:
"Ma che ti e' successo?".
E l'uomo legato al lampione: "Non ci crederai...
volevo dare un passaggio ad un autostoppista ....e questa è l'ultima volta!
E lui invece mi ha fregato la macchina, mi ha preso tutti i soldi
e mi ha legato qui tutto nudo a questo lampione".
E il tizio sbottonandosi i pantaloni:
"Lo sai... tu sei proprio sfortunato stasera".

Un tale ha la moglie un po' frigida.
Non sapendo come risolvere questo problema si reca dal medico:
- Dottore... la prego, mi dia qualcosa di forte per mia moglie
che proprio non ne vuole sapere di fare l'amore!
- Ok... prenda queste...
E gli allunga una boccettina con un liquido trasparente.
- Mi raccomando... 3 o 4 gocce sono più che sufficienti!
Alla sera il marito mette 4 gocce nella minestra della moglie e poi,
pensando di fare una "furbata", ne mette altre 4 anche nella propria.
Dopo mangiato si infila nel letto, poco dopo arriva anche la moglie,
tutta nuda, e si mette a letto anche lei.
Con fare libidinoso comincia ad accarezzare il marito girato dall'altra parte,
ma lui sembra non rispondere.
Poi comincia a gemere e a sospirare e dice:
- Sai caro... stasera c'ho una gran voglia di caxxo!
- SAPESSI IO!!!

Due cinesi, proprietari di un ristorante, sono in viaggio di nozze.
La prima notte sono tutti e due molto emozionati ed imbarazzati.
Lui per rompere il ghiaccio la abbraccia e la coccola, le carezza i capelli e,
ad un certo punto le bisbiglia in un orecchio:
- Ti avele detto niente tua madle?
Lei timidamente fa cenno di si con la testa.
Lui fattosi coraggio:
- Vollesti plovale qualcosa di palticolale?
Lei con un sorriso malizioso:
- Si, vollei plovale un sessantanove...
Lui si ferma pensieroso guardando verso l'alto e poi fa:
- Ma come, tu volele "pollo con mandolle" ploplio adesso???

Due amiche si incontrano dopo tanto tempo:
- "Sai, ho guadagnato un sacco di soldi!"
- "E come hai fatto?"
- "Un'intuizione. Un giorno passavo attraverso i campi e ho visto alla mia destra un campo di mandarini e alla mia sinistra un campo di arance, così ho pensato di produrre mandaranci.
E' stato un successo veramente popolare"

Un anno dopo le due amiche si incontrano nuovamente.
L'amica meno ricca dice all'altra:
- "Sai, ho guadagnato un sacco di soldi!"
- "Come?"
- "Passavo attraverso i campi e ho avuto un'intuizione: alla mia destra c'era un campo di pompelmi e alla mia sinistra un campo di pini.
Un successo davvero mondiale!"

Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male.
Dovrei farmi vedere da un medico".
L'amico gli dice: "Non farlo. C'è un computer al drug-store che può diagnosticare qualsiasi cosa e molto più velocemente di un medico.
Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 5,00 euro"

Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store.
Trova il computer, inserisce i soldi e quindi versa il campione delle urine.
Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista.
Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo.
In un paio di settimane starai meglio".
La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambierà la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer può essere ingannato. Decide di provare.
Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma.
Torna al drug-store, inserisce nel computer i soldi e il contenuto della scatoletta.
Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo cesso è troppo dura.
Usa un anticalcare.
Il tuo cane ha le pulci.
Fagli un bel bagno con un buon shampoo.
Tua figlia fa uso di cocaina.
Portala in una comunità di riabilitazione.
Tua moglie è incinta.
Due femmine.
Non sono tue. Vai da un avvocato.
E se non smetti di masturbarti, il gomito non ti guarirà mai"

Ti ho detto che due più due fa quattro.
Ti ho ribadito che due rette si dicono parallele quando non hanno nessun punto in comune.
Ti ho spiegato il teorema di Pitagora.
Bene!
Adesso che sai la matematica puoi metterti a novanta gradi...
(Flavio Oreglio da "Il momento è catartico")

Penso che il sesso sia la cosa più bella, naturale e pura che i soldi possano comprare.
(Steve Martin)

Non mi metto mai il preservativo perché mi fa sudare la mano.
(Dario Vergassola)

Mettere incinta una donna e poi sposarla è come pisciare in un cappello e poi metterselo in testa.
(Samuel Pepys)

Io ho fatto l'amore ovunque. Nell'ascensore, nella toilette di un treno, in macchina, in aereo, perfino in funivia.
Ho davvero fatto l'amore ovunque, tranne che in una cabina elettorale. Lì l'ho sempre preso nel culo.
(Bebo Storti)

Il sesso sicuro è molto importante. Ecco perché ho smesso di fare l'amore sulle impalcature.
(Jenny Jones)

Mia moglie mi ha sposato per fare un dispetto a un uomo.
Dopo un anno ho scoperto che quell'uomo ero io.
(Mario Zucca)

La donna sarebbe più affascinante se si potesse cadere tra le sue braccia senza cadere nelle sue mani..
(Ambrose Bierce)

Non si sposi.
Mai mettere la donna sul piano sentimentale: sempre sul piano orizzontale.
(Ugo Tognazzi a Franco Giacobini nel film "La voglia matta")

Se Dio ci avesse creato con l'intenzione di non farci masturbare, ci avrebbe fatto con le braccia più corte.
(George Carlin)

L'utero, come la ruota, è un'invenzione molto semplice e non priva di conseguenze.
(Guido Ceronetti)

Donne, non scappate davanti a me. Che, mi avete preso per uno spaventapassere?
(Totò nel film "Totò d'Arabia")

Se fai l'amore come cammini, vengo a piedi con te.
(Marcello Pieri)

Mangiami, masticami, rosicchiami... ci ho degli ossicini come quelli delle quaglie.
Puoi mangiarmi tutta. Sputi solo la testa e il portapiume.
(Luciana Littizzetto)

Vuoi salire a bere qualcosa?
- No, dài, scopiamo qui.
(Fabio Fazio)

Fare l'amore con la propria moglie è come per un cacciatore sparare a un'anatra morta.
(Groucho Marx)

Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata.
E' bastato controllarmi.
(Boris Makaresko)

E voi uomini che senza vergogna andate in questi sex shop e comperate queste bambole gonfiabili che sono così uguali a una donna che dopo devi anche regalargli la pelliccia.
Per punizione passerete l'eternità sposati a un canotto.
(Giorgio Faletti)

La verginità è come una briciola: basta un uccello per portarla via.
(Graffito sul muro di un bagno dell'ospedale di Latina)

Grazie alla televisione, bellissime donne nude entrano nelle case dei poveri.
(Dino Risi)

Quando guardo il seno di una donna, vedo doppio.
(Jules Renard)

Quella ragazza aveva un culo così bello che meritava di stare davanti.
(César)

Non basta un bel culo per fare carriera. Ci vuole anche una mano che lo spinge...
(Tinto Brass)

04/01/02 E' stato presentato un francobollo commemorativo della prostituzione: il suo valore è di 25 centesimi, ma se lo lecchi ti costa mezzo dollaro.
(Cheavy Chase)

Cara Giuseppina arrivo, non ti lavare.
(Napoleone Bonaparte in una lettera a Giuseppina)

Chi rifiuta il sogno deve masturbarsi con la realtà.
(Ennio Flaiano)

Io la verginità l’ho perduta dentro un’amaca… Certo che bisogna avere un buon equilibrio.
(Julie Hagerty nel film Commedia sexy in una notte di mezza estate)

Simulare l’orgasmo è recitare.
(Brigitte Lahaie, ex pornstar)

Ci guardiamo il cazzo come se aspettassimo da lui una decisione.
(Ennio Flaiano, scrittore)


Il mio seno è veramente espressivo, si può quasi dire che parli.
(Selen, ex pornostar)

Con Mara Venier, Ela Weber e Antonella Clerici, Domenica In sarà il festival delle tette.
(Iva Zanicchi)

Cara, siediti sulle mie ginocchia. Lo so, non sei una bambina. Ma nemmeno io sono una poltrona.
(Totò)

Daria Bignardi. Io li darei due colpi a Daria Bignardi.

Gli unici giochi erotici che pratico sono i rapporti di gruppo, perché così almeno se mi addormento non se ne accorge nessuno.
(Luciano de Crescenzo)

Il muscolo più potente del corpo umano?
La vagina.
Un uomo robusto può sollevarti un divano. Una vagina può farti comprare un divano.
(Daniele Luttazzi)

L’amore è profondo. Il sesso invece entra per pochi centimetri.
(Woody Allen)

Gli uomini italiani hanno in mente due cose. L’altra sono gli spaghetti.
(Catherine Deneuve)

Essere donna è peggio che essere contadino: è un continuo potare e spruzzare antiparassitari, gambe da depilare, sopracciglia da strappare, ascelle da rasare.
(Luciana Littizzetto)

Passi nove mesi nel cercare di uscire e il resto della vita nel cercare di rientrare in una donna.
(dal film Senti chi parla)

Nessun cazzo è duro come la vita.
(John Giorno)

Ognuno ha il suo ramo di studi: il contadino studia la vacca, lo studente studia la fica.
(Roberto Benigni)

Una volta ho visto un porno in cui i protagonisti trombavano mentre vedevano un porno in cui i protagonisti trombavano... mentre vedevano un porno in cui i protagonisti trombavano... mentre vedevano un porno in cui i protagonisti trombavano.
A un certo punto, mi son fatto i conti ed eravamo in 53 persone: 52 a trombare e una a farsi una pippa.
(Dario Vergassola)

Se le regali dei cioccolatini è a dieta. Se le regali dei fiori è allergica.
(Le leggi di Murphy sui regali)

Vostra moglie è una rosa”, dicevano a un poeta cieco.
“Lo immaginavo dalle spine”, rispose.
(Alphonse Karr)

Ci sono uomini eterosessuali e uomini bisessuali, e uomini che non pensano affatto al sesso e allora fanno l’avvocato.
(Woody Allen)

Il sesso non risolve neanche i problemi sessuali.
(Nicolás Gómez, In margine a un testo implicito, Adelphi)

Le probabilità che un giovane maschio incontri una giovane femmina attraente e disponibile aumentano in proporzione geometrica quando è con:
1) la fidanzata
2) la moglie
3) un amico più bello e più ricco
(Principio di Beifeld da "La legge di Murphy sull'amore")

Ho un diavolo per capezzolo!
(Luciana Littizzetto)

Gli uomini hanno solo due sentimenti: arrapato e affamato.
Per cui, donne, date un'occhiata al vostro uomo: se non è in erezione, fategli un toast.
(Daniele Luttazzi)

Lei ha detto: "Il mio corpo è lì come una bella valigia che mi porto dietro".
Le darebbe fastidio se ci infilassi il mio "spazzolino"?
(Dario Vergassola rivolto a Sabrina Ferilli)

A certi uomini basta una annusatina, e ti seguono come segugi.
(Kathleen Turner nel film "Brivido caldo")

Appena una settimana fa, mi è arrivato un sms della mia ex.
"Stamattina mi sono svegliata tutta bagnata... o ti ho sognato o si è rotta la borsa dell'acqua calda. Ma visto che credo nell'amore non ho dubbi: si è rotta la borsa dell'acqua calda."
(Dario Vergassola)

Ormai le coppie stabili sono solo quelle dei carabinieri.
(Massimo Bucchi)

Il giorno in cui conoscerai la donna dei tuoi sogni conoscerai anche suo marito.
(Proverbio polacco)

Le mogli di Hollywood tengono il bouquet e gettano il marito.
(Groucho Marx)

Che ho sempre sentìo dir fin da ragazzo/ che amor senza chiavar non vale un cazzo.
(Giogio Baffo)

Se nella seconda scena ho ancora le mutande addosso, penso subito che mi abbiano mandato il copione sbagliato.
(Mel Gibson)

Mi scusi, signora, ma siete sposati sul serio? Voglio dire, definitivamente?
- No. Solo per tutta la vita.
(Roland Young e Greta Garbo nel film "Non tradirmi con me")

In quel tempo il Signore aveva deciso di distruggere Sodoma, città di sodomiti in cui nessuno si affacciava al davanzale perché anche in famiglia ci si fidava poco...
(Giobbe Covatta)

Le nuove tecnologie ci permettono di fare cose entusiasmanti nel campo del software erotico alternativo, avanguardia del futuro... Drugo, cento per cento elettronico. - Uhm... Mah, io mi faccio ancora le seghe a mano.
(Il re del porno Ben Gazzara e Jeff Bridges nel film "Il grande Lebowski")

Il culo è l'anticoncezionale per eccellenza.
(Tinto Brass)

Si era talmente applicato agli studi sessuali che vinse una borsa di stupro.
(Marcello Marchesi)

Il bassoventre è la causa per la quale l'uomo non può credersi tanto facilmente un dio.
(Friedrich Nietzsche)

L'ultima volta che sono entrato in una donna è quando ho visitato la Statua della Libertà.
(Woody Allen)

La donna è mobile e io mi sento un mobiliere.
(Totò nel film "Signori si nasce")

Lui, delle donne, guarda gli occhi e le mani... E' come comprare Playboy e leggere solo l'articolo di fondo.
(Patrizio Roversi - Gino & Michele)

Gegia ha fatto carriera grazie al sesso. Ha minacciato di darla via.
(Gianni Fantoni)

Il pattinaggio artistico è molto pericoloso. I pattinatori corrono seri rischi di di farsi male al mento, alla testa e alle ginocchia.
Proprio come le stagiste di Bill Clinton...
(David Letterman)

La leggenda vuole che mi masturbi sul set.
Una volta lo facevo ogni mattina, così come mi lavavo i denti. Ora non più.
(Tinto Brass)

Io ho tantissimi amici maschi, e il sesso non c'entra per niente.
- Non è così.
- Sì, invece.
- No, invece.
- Sì, invece!
- Tu credi che sia così.
- Stai dicendo che io ci vado a letto senza accorgermene?
- No. Sto dicendo che loro vogliono venire a letto con te...
(Meg Ryan e Billy Crystal nel film "Harry, ti presento Sally...")

Ragazzi, come si sta bene fra noi, fra uomini!
Ma perché non siamo nati tutti finocchi?
(Gastone Moschin, il Melandri nel film "Amici miei")

Lei ha studiato Lettere, quindi sicuramente ricorderà la poesia di Leopardi "Il passero solitario".
Le piacerebbe conoscerlo di persona?
(Dario Vergassola, da "Me la darebbe?")

Il sesso è un fatto sportivo. Due palle, un dritto, un rovescio, una bella sudata e una doccia.
(dal film "Amore con la S maiuscola")

Non l'ho ucciso io. Lo amavo.
- Aveva 34 anni più di lei. Questo non giocherà a suo favore con la giuria.
- Forse se mostrasse loro un ritratto del suo pene mi crederebbero.
(dal film "La rivincita delle bionde")

Il Kamasutra non è cosa per una ragazzina.
- Ma... in India è un testo sacro.
- In India sì. ma a Firenze, dove studia mia figlia, sono solo due che trombano.
(dal film "Amnèsia" di Gabriele Salvatores)

Ce l'ho più corto di una Cadillac, ma più lungo di una cornetta del telefono.
(John Holmes)

Certo, una ragazza può anche aspettare che l'uomo giusto si faccia vivo, ma non è detto che nel frattempo non possa spassarsela con tutti quelli sbagliati.
(Cher)

Il sentimento è una cosa e l'erotismo un'altra
Ci sono soggetti portati per l'erotismo e ci sono soggetti portati per il sentimento.
E' raro che un uomo e una donna siano portati per tutti e due insieme. In questi casi è il finimondo.
(Luigi Malerba, scrittore)

La donna è il proletariato degli uomini.
(Lenin)

L'uomo va giudicato soprattutto dai suoi vizi. Le virtù si possono fingere, i vizi sono sempre genuini.
(Klaus Kinski)

Nessuno vincerà la battaglia dei sessi. Si fraternizza troppo con il nemico.
(Henry Kissinger)

Sono contenta di non essere un uomo, perché così non sono costretta a sposare una donna.
(Madame de Staël)

Lei ha l'orgasmo facile o devo prendermi una settimana di ferie?
(Dario Vergassola da "Me la darebbe?")

Le donne vecchie sono le migliori, perché pensano che forse lo stanno facendo per l'ultima volta.
(Legge di Fleming da "La legge di Murphy sull'amore")

Eh, il sesso. Anche a me mi hanno rovinato le donne. Troppo poche...
(Roberto Benigni in "Tuttobenigni")

Sono tutte talmente rifatte che se un uomo si avvicina a una donna ha la sensazione di toccare un ospedale.
(Ramona Badescu)

Sai una cosa? I francesi ce l'hanno piccolo...
- Ah sì?
- Lui invece no. Il suo sembra la coda di Godzilla, ci si potrebbe demolire Tokyo tanto è grosso.
(Meg Ryan e Matthew Broderick a proposito di Tcheky Karyo nel film "Innamorati cronici")

Io credo nella vechhia teoria che tutti fanno tutto con il fine di scopare.
(Jeff Goldblum nel film "Il grande freddo")

Si affitta l'abitazione del terzo piano. La signora del secondo la fa vedere a tutti.
(Inserzione su un palazzo di Trapani)

Il sesso è una cosa interessante ma non ha un'importanza decisiva, cioè è meno importante, dal punto di vista fisiologico, della defecazione.
Un uomo può tirare avanti settant'anni senza una figa, ma può morire in una settimana se le budella non gli si muovono.
(Charles Bukowski)

Il rapporto tra me e Vittorio non contempla assolutamente il sesso. Con Vittorio il sesso è una cosa che si toglie e si mette come un vestito, meglio evitare. Non voglio proprio vederlo in quei momenti, nemmeno sapere com'è.
E poi il sesso è legato alla passione, e la passione di Vittorio è una sola, assoluta: è l'Arte. Il resto sono semplici pulsioni del corpo.
E a me, comunque, delle sue pulsioni e anche del corpo di Vittorio non interessa un bel niente: mi occupo solo della sua testa.
(Sabrina Colle, fidanzata particolare di Vittorio Sgarbi)

Una volta ho baciato una vegetariana. Si ritrae schifata e mi fa: "Puah! Sai di carne!"
Le ho detto: "Ehi! Io sono di carne".
(Daniele Luttazzi)

Tromba marina per un quarto d'ora.
(Titolo di un articolo sul "Corriere del Mezzogiorno", 1997)

L'amore, diciamo così, procreativo, è sempre casto: quasi mai caste sono invece le tecniche amatorie con le quali gli amanti procurano eccitarsi a vicenda.
(Alberto Moravia)

Qui chiavi in 5 minuti.
(Insegna di un ferramenta di Cuneo)

Mentre giravo le scene della violenza carnale, mio marito era lontano, su un altro set.
Mi chiamava la sera e mi chiedeva: "Allora, com'è andato lo stupro?"
E io: "Magnificamente, grazie."
Se qualcuno avesse intercettato le nostre telefonate ci avrebbe preso per due pervertiti.
(Monica Bellucci a proposito del film "Irreversible", interpretato insieme al marito Vincent Cassel)

La morale che mi hanno impartito i miei genitori mi imponeva il matrimonio. Così mi sono sposata innumerevoli volte e adesso vengo additata come pubblica peccatrice.
(Elizabeth Taylor)

Io ho il cazzo all'antica, sono molto tradizionale come conformazione.
(da "Il piccolo libro di Taricone")

La signorina è illibata e solo io, il marito, la posso delibare.
(Totò, dal film "Totò e le donne")

Ah! Il nostro amore è così epico!
Mentre mi lusinghi mi sento come Ulisse davanti alla Maga Circe...
Mentre ti bacio mi sento come Ulisse che assedia Ilio...
Mentre ti accarezzo mi sento come Ulisse che solca il mare...
Spero di non dover aspettare vent'anni prima di trombare!
(Flavio Oreglio da "Il momento è catartico")

Io amo la figa. Peccato che ce l'abbiano le donne.
(Maurizio Sangalli)

Lei è una donna fedele? Sì? Me la darebbe in ginocchio?
(Dario Vergassola da "Me la darebbe?")

Ho speso un sacco di soldi per l'alcol, le donne e le macchine veloci... Tutti gli altri li ho sperperati.
(dal film "Best")

Uno dei grandi misteri della vita: cosa ne fa un nudista delle chiavi dopo che ha chiuso la macchina?
(Jacob M. Braude)

L'unico modo di comportarsi con una donna è di fare l'amore con lei, se è bella, o con un'altra se è brutta.
(Oscar Wilde)

Le donne sono tante serrature alla ricerca di una chiave.
(Carlo Dossi, scrittore)

Tutti gli uomini sono convinti di averlo più piccolo della media.
(Doris Dörrie, regista)

Il pubblico non vuole vedere mostri, formiconi, ragni e affini. Il pubblico vuole vedere donne belle, più che belle, bbone!
(Totò nel film "Totò nella luna")

E' così assatanata di sesso che le sue cosce hanno la segreteria telefonica.
(Milton Berle)

Io col preservativo non sento un cazzo. Anzi, non sento il cazzo.
(da "Il piccolo libro di Taricone")

Le ballerine hanno coraggio da vendere. Quante donne conoscete in grado di gettarsi tra le braccia di un omosessuale sperando che lui la afferri?
(Rita Rudner)

A volte una donna è un eccellente surrogato della masturbazione. Certo occorre un sacco di fantasia.
(Karl Kraus, scrittore austriaco incline al paradosso)

Sperma. Alle donne piace. Ne sono golose. Lo inghiottono, lo leccano, se lo fanno spruzzare sulla pancia, sui seni, sul collo, sulle labbra, se lo spalmano sul viso con la scusa che fa bene alla pelle. Si eccitano a vedere lo schizzo e, naturalmente, godono quando il getto caldo irrora il loro ventre.
All'uomo invece i liquidi vaginali fanno ribrezzo. E' una conferma che le donne amano la vita - che lo sperma rappresenta, materialmente e simbolicamente - e l'uomo no.
(Massimo Fini dal "Dizionario erotico")

Io non chiedo la luna, mi accontento della figa.
(Flavio Oreglio da "Il momento è catartico")

Madame, avete tra le gambe uno strumento che può offrire piacere a migliaia di persone e tutto quello che sapete fare è grattarlo.
(Sir Thomas Beecham, direttore d'orchestra, rivolto a una violoncellista durante una prova)

E' vero che in un rapporto sadomaso, catene, lucchetti, manette, l'unica cosa che la infastidisce è la ruggine?
(Dario Vergassola da "Me la darebbe?")

Se gli Azzurri non si reggono in piedi perché hanno bisogno di una donna, si sfoghino. E chi non ha la fidanzata si trovi un mignottone!
(Maurizio Mosca)


Suspense, risate, violenza, speranza, cuore, nudo, sesso, lieto fine... specialmente lieto fine.
(Il produttore Tim Robbins spiega come costruire un film di successo ne "I protagonisti")